Naredite Si Uslugo V Letu In Se Odločite Za čiščenje Omare

2024 Avtor: Francis Oldridge | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-16 20:43

To je to. Leto se vse spremeni. Prvo leto svojega odraslega življenja, ko dejansko dosežete novoletno zavzetost. "Nezaslišano," morda mislite. "Kdo misliš, da sem, Mark Zuckerberg ?!" Običajno bi imeli prav - v bistvu je nemogoče, da ne-Zuckerbergi držijo ločljivosti. Tu pa je naša skrivnostna skrivnost uspeha: samo izberite ločljivost, ki jo lahko dosežete z enodnevnim solidnim delom. Malenkost! V nekaj urah boste končali in se posvetili svojemu poslu, preostanek leta pa boste lahko preživeli v hvalisanju, kako ste popolnoma ubili svoj cilj. Sliši se super, kajne? Zdaj je zgolj stvar izbire ločljivosti, ki ustreza tistim smernicam, za katere smo - dajalci, ki smo - smo že poskrbeli za vas: Letos bo leto, ko boste očistili svojo omaro.

Da ne bi dvomili o izvedljivosti čiščenja omare v enem dnevu ali o vplivu tako preproste naloge na kakovost vašega življenja, smo se poskusno preizkusili in se lotili prepolne omare uslužbencev. Na koncu je odšel z dvema polnima vrečama za smeti (ena namenjena smeti, druga pa davčno priznani donaciji Goodwill-u) in svoboda lahkega perja, ki izhaja iz čiščenja vse te pozidane omare detritus. In vse za nizko, nizko ceno enodnevnega dela. Torej zavihajte rokave, vzemite nekaj vreč za smeti in sledite našemu hitrem vodniku, da svojo omaro popeljete iz vomitorija iz pošasti iz blaga v nedotaknjeno, organizirano garderobo.

1. korak: Pripravite se

Pri učenju čiščenja omare je treba vedeti, da bo trajalo nekaj časa. To ni 10-minutna afera; celoten postopek zahteva izpraznitev vaše omare in predalov, kopičenje vsega v čudovito zastrašujočo goro okoli vas (v redu, ni treba, da to storite naenkrat, če nočete) in razvrščanje predmetov na tri kupe: hrani, darovati in uničiti. To je gonntake, zato bodite udobni.

2. korak: Začnite z majhnimi stvarmi

Zdaj, ko ste odločili svojo odločnost, se izognite težavi (ali motnji) naloge, tako da začnete z najlažjim žanrom oblačil: spodnjim perilom. Tako je, zadušite svojo sramoto in odprite predal za nogavice. Ali je polno neusklajenih parov, osamljenih samskih, nogavic z luknjami ali nogavic, ki so tako pretirano obrabljene, da so dna mutirala v povsem ločeno barvo od ostalih? Če je tako (in s kom se hecam, to kljub vsemu berete), je čas, da začnete premetavati.

Naredite isto s spodnjicami in spodnjim perilom. Vse, kar ima luknjo v sebi, se takoj premetava. Oh, ima samo tisto majhno luknjico, ki je vidna samo, če premikate roko naprej, nazaj, gor, dol ali navzven? No, to je v redu, da se obdrži. Šalimo se seveda - spravite to smeti od tam, kaj sploh počnete? Poznate tiste obroke za nujne primere na zadnji strani predala, za katere ste se prepričali, da jih morate obdržati v primeru, da se svet kdaj konča na dan pranja in bi raje ujeli umazane spodnje perilo kot nobene spodnje perilo? Daj no, oba veva, kakšni so ti "skrivnostni" madeži. Dragi bog, spravi tiste od tam. Brez pomisleka jih vrzite na kup smeti.

Nato se lotimo te stare kolekcije majic. Tudi to je precej preprosto: odložite ali podarite vse stare majice, ki jih niste nosili v zadnjih nekaj mesecih. Nekateri morda predlagajo leto, toda dejstvo, da ste končali tukaj, dokazuje, da vam takšne prizanesljivosti ne morejo zaupati. Če je niste nosili od zahvalnega dne, verjetno ne gre. Nismo pa brezsrčni: ugotavljamo, da so majice še posebej nagnjene k čustvenim in nostalgičnim traparkam, kot so nogometne majice za kolidže ali majice za družabne prireditve. Lahko jih obdržite (v resnici tokrat lahko), če pa jih ne nosite, jih morate pregnati iz običajne omare ali predalnika. Dajte jih nekam izven vidnega polja, v nepredušno zaprto posodo stran od sonca, in še vedno bodo sveže in stabilne, ko boste pripravljeni na življenje tistih četrtletnih dni, ko se bodo 60. leta valjali.

Spodnje perilo je razmeroma poceni, zato ne gre za veliko finančno izgubo. Poleg tega veš, da je bila polovica teh stvari že deset let stara, pošast. Če iščete nov par, ki bi nadomestil starodavne, ki ste jih pravkar opuščali, preizkusite nekaj naših najljubših smuči, nogavic in spodnjih majic.

3. korak: Razvrstite srajce in iztisnite vrhnja oblačila

Ko končate z razvrščanjem starih majic, pojdite na druge srajce. Običajno naj ti visijo v omari. Če smo vas na tem koraku že izgubili, si morate vzeti nekaj mirnih trenutkov iskrenega razmisleka, da ugotovite, kaj vas je naredilo v osebo, ki bi zložila gumb Oxforda in ga postavila v predal. Vrnite se, ko končate … počakali bomo.

Če so vaše majice že visele (ali če ste jih prav hitro obesili v nesramnem sramu), hitro preglejte in odstranite vse srajce, ki vam takoj izstopajo. Saj poznate tiste, o katerih govorimo - tisti bleščeči odtisi in tvegane barve, ki jih ne morete izvleči in jih nikoli ne bi smeli kupiti, tisti zastareli slogi in vse tiste stvari, za katere veste, da jih prekleto dobro ne ustrezajo več. Po opravljenem prvem podajanju se vrnite in preizkusite vse preostale majice. Vsak. Samski. Ena. Če se ne prilega pravilno, ga podarite. Verjetno ga tako ali tako nikoli ne boste pripeljali do krojača. Če poskušate shujšati in je ohranjanje premajhne majice dober motivator za vas, vsekakor imejte eno majico z vrati. Ampak samo enega. Tako kot pri tvojih majicah, če ima kaj solzo, madež ali luknjo, zavrni. Nikoli ne boš lovil eksotičnih sestavin mistične obloge, da bi s svojega srečnega puloverja, stari, odstranil tiste vstavljene madeže špagetov. Samo pusti.

Naredite enako s suknjiči in drugimi predmeti zunanjih oblačil. Ni vam treba hraniti vsakega plašča, ki vam ga je Gam-Gam kdaj podaril za božič, zato podarite tiste, ki jih redko uporabljate - nekdo tam bo doma veliko bolje kot pozabljeni zadnji koti vaše omare. obleka ali plašč resnično ne izgledata super profesionalno, če je na ovratniku ali uničen šiv velik gorčični madež. In ne, ne morete kar udariti z zastavico in začeti delovati zares domoljubno. Vrzi ga ven.

4. korak: očistite hlače

Končno je na hlačah. Verjetno jih imate manj kot majice, zaradi česar se to lepo ohladi po tisti čisti ravni, ki ste se je pravkar lotili. Odvrzite raztrgane, raztrgane ali dotrajane trenirke in joggerje, skupaj z vsemi drugimi športnimi oblačili, ki so preveč modri, pretepena ali prevlečena s smrdljivimi žarki naslednje stopnje, da bi se jih lahko držala. Tudi premajhne hlače morajo iti. Uprite se želji, da bi se jih držali, tudi če ste prepričani, da se boste čez nekaj mesecev spet stisnili vanje. Če shujšate, se nagradite z nakupom novih - vseeno bo veliko bolj zabavno.

Kot pri vseh drugih oblačilih bi tudi na hlačah, ki imajo luknje ali madeže, čebelje črte pravilno prišle do uničenega kupa. Te obrabljene jean manšete so bile precej drobne, ko ste bili nervozni najstniki, ki so poskušali tlakovati vaš garažni grunge band, vendar morate zdaj odrasli, zato jih dobro odstranite.

5. korak: Uživanje v delu Braggadocio

Tako da imate - enostavno rešitev, s katero se boste jutranje oblekli in vam prihranili zadrego, če bi se kdaj pred družbo morali potopiti v sramotno omaro. Zdaj, ko ste izkusili slavo in zadovoljstvo pri doseganju ločljivosti, ste v bistvu lastnik Facebooka. Čestitamo! Poleg tega ste si prislužili bonus nagrado, ker ste sprostili dovolj prostora za nekaj novih filmov, kar kot modna revija pozdravljamo. Naslednji korak (če se vam zdi do tega): organizacija omare. Čeprav bi bilo lažje preveriti eno izmed naših najljubših aplikacij za ohranjanje ločljivosti, ki ni v omari.

Predstavljena slika vljudnost © 2011 Dorann Weber / Getty Images. Članek prvotno objavil Chase McPeak 8. januarja 2017. Zadnja posodobitev LeeAnn Whittemore 23. januarja 2018.