Kako Preboleti Boj

2024 Avtor: Francis Oldridge | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-16 20:43

V zadnjih nekaj letih je izraz "strupen" postal običajen način za opis situacije, osebnosti ali odnosa, ki povzroči konflikt in škoduje. Splošno sprejet odziv na toksičnost v odnosih je, da jih močno in hitro opustimo. Vendar to ni vedno možnost. Nekatere povezave se sicer lahko končajo s pogovorom ali celo z besedilom, druge zveze pa zahtevajo, da se popolnoma odpovedujejo močne duševne in čustvene napore. Včasih se izvlečenje iz zveze vključuje več dela kot reševanje konflikta.

Na primer:

• Imate abrazivnega delovnega kolega, ki se mu v največji možni meri izogibate. Nekega dne pa njihova osebnost pride do vas tako, da se ne morete otresti. Nekako, sarkastična pripomba balonov v vikanju se ujema po sobi za odmor. Vaš nadzornik je na vaši strani, vendar pravi, da morate s kolegom rešiti zadevo ali pa začeti iskati novo službo.
• Politična stališča vašega šuraka so diametralno nasprotna vašim. Poskušate se izogibati temi, ko so vaše družine skupaj, toda z vsakim zavijanjem novic vašega sovraštva do vsega, za kar se zavzema, samo raste. Nekega večera vas naključna pripomba sproži kot iskrico na suhem vžigu. Prijazno družinsko druženje se naenkrat spremeni v meč vpitja odraslih, jokajočih otrok in veliko starih zamer, ki se vlečejo na svetlo.
• Vaša mama na Facebooku nenehno objavlja neprijetne, včasih neprimerne stvari in vas v njih označuje. O tem ste že govorili z njo, vendar še naprej prestopa mejo, ki ste jo postavili. Končno ukrepate v skladu s tem, na kar ste jo opozarjali, in jo odpoveste. Zdaj je prizadeta do te mere, da ne bo govorila s tabo. Medtem vam oče skoraj vsak dan pošlje besedilna sporočila in vas prosi, da prosim samo »mami spet pošljite Facebook - to bi ji toliko pomenilo«.
• Zaročenka te ujame, ko imaš cigareto (za katero si obljubil, da jo boš nehal), in se zmeša. V krajšem času, kot je potrebno, da reče "veliko projiciraš?", Te primerja z vsemi moškimi, ki jih je kdaj poznala in so jo razočarali. To še zdaleč ni prvič, da so se pojavile njene težave z zaupanjem in vam je kar slabo, da bi se branili za vsak majhen napačen korak. Namesto da bi se odzvali sočutno in nežno, kot ponavadi, jo odpeljete k njej zaradi nekaj njenih napak. Preden se zaveš, je ura zjutraj in ti premetavaš kavč in poslušaš njene pridušene jecanje, ki prihajajo iz spalnice.

Seveda bi lahko zavrnili, da bi se še kdaj pogovarjali s temi ljudmi. Toda to je izbira, ki povzroči resne motnje v življenju. Poleg tega, če je vsak konflikt razlog, da odnos premaknete na robnik, obstaja resnična nevarnost, da končate povsem sami. Če ste sami, se morda sliši dobro, ko ste v konfliktu, vendar pravzaprav ni trajnostno. Zdravi odnosi so povezani z boljšo telesno in duševno zmogljivostjo, manj obiski zdravnikov, manj bolečin in bolezni ter še daljšo življenjsko dobo.

Konflikt ni znak, da je vaša zveza nezdrava - prej je naravni del vsake zveze. Na žalost pogosto najbolj uničujoče lastnosti in vzgibe izrazimo z ljudmi, ki jih imamo najbolj radi in jim zaupamo. Konec koncev, s kom je bolje biti najslabša različica sebe kot z osebo, zaradi katere se počutite varne in brezpogojno ljubljene? Zamočeno je, ampak to je za vas človeška narava.

Nič ne koristi, če se poskušamo izogniti bojem za vsako ceno. Zgodili se bodo. Ključno je, da jih uporabimo kot silo za pozitivne spremembe. Če želite premagati boj, morate pogledati mimo svojih čustev in trezno razmisliti, kaj v resnici želite. Si res želite popolnoma izstopiti iz zveze? Ali želite sogovornika naučiti lekcije? Ali pa se preprosto želite počutiti srečne, blizu in samozavestne, ko se povezujete z njimi?

Če ste na zadnje vprašanje odgovorili z "da", vam bodo naslednji nasveti pomagali učinkovito in uspešno rešiti boj s skoraj vsakim v življenju. Od obvladovanja lastnih čustev do bistva vprašanja in napredovanja naprej, te tehnike, ki jih priporoča psihiater za pretiravanje z bojem, vam bodo omogočile, da limone človeškega konflikta spremenite v limonado dobro delujočega, srečnega odnosa.

Vzemite si čas in si dajte čas

Običajno je, da je ena oseba pozneje bolj oddaljena, druga pa bolj oklepa. Oddaljena oseba je pravzaprav na nečem. Poskus izgovarjanja stvari, medtem ko so čustva velika, je skoraj zagotovilo za nadaljnji boj. Za napredovanje je ključnega pomena, da si vzamete nekaj ur ali celo nekaj dni, da si opomorete od travme boja, uredite svoja čustva in razmislite o tem, kaj se je zgodilo.

Če pa ste vi tisti, ki se radi umaknete, je ena najpomembnejših stvari, ki vam lahko pomagajo pozdraviti boj, komunikacija, kjer ste, čustveno gledano. Brez začetka celotne seje "pogovorite se", se obrnite na partnerja v konfliktu in mu sporočite, da ga niste zapustili in da ste vloženi v rešitev težave.

Ne kaznujte

Lahko je skušnjava pokazati partnerju, ki so ga zajebali s pasivno-agresivnim vedenjem (pobiranje kave za vse razen njih, "pozabljanje" na dogodek, ki ste se ga obljubili, da se bo oddaljilo in oddaljilo od njih). Takšna dejanja bi lahko v tistem času prinesla nekaj mračnega zadovoljstva, vendar dolgoročno edino, kar dosežejo, je, da težavo zapletejo. Ne sabotirajte svojega odnosa s pasivno-agresivno taktirko kaznovanja. Spoštovanje je temelj zdravega odnosa.

Premakni se

Čim hujši je konflikt, v katerega ste vpleteni, tem globlje v povratno zanko zaidejo vaši možgani. Zaradi tega je zelo težko glavo spraviti v nevtralno območje, kjer lahko objektivno razmislite o tem, kar se je zgodilo, in se iz tega naučite, še manj pa občutite empatijo do partnerjeve strani. Ključ do prekinitve te negativne povratne zanke je "sprememba stanja" - dobesedno spreminjanje vašega duševnega stanja s spreminjanjem tega, kar počnete. Če sedite na zadnji verandi in dušite, kako slabo ste ravnali z vami, je najbolje, da vstanete in greste. Psa peljite na daljši sprehod, tecite po naravni poti, kolesarite do svoje najljubše knjigarne ali prodajalne gramofonskih plošč ali pa hišo očistite z najljubšim glasbenim peskanjem. Telesna aktivnost ne bo le kinetična motnja, ampak bo sprožila tudi endorfine, ki vam bodo pomagali bolj pozitivno razmišljati.

Dosezite na majhne načine

Če še niste pripravljeni rešiti situacije, to še ne pomeni, da je treba vse dobro v vaši zvezi ustaviti. Majhna dejanja prijaznosti, radodarnosti in zaupanja so najboljši način, da začnete obnavljati tisto, kar je izbruhnil vaš spor. Psihologi to včasih imenujejo "enostransko razorožitev" - po mnenju dr. LisFirestonea to pomeni "trenutek, ko opustite svojo stran razprave in se partnerja obrnete z bolj ljubeče drže."

Pošljite skrbno besedilo, prinesite domov njihovo najljubšo poslastico, poskrbite za naloge, za katere veste, da jih sovražijo, ali pa ponudite majhno fizično gesto, kot je tapkanje po hrbtu ali poljub v lice. Takšna majhna dejanja dobre volje so za vas enako učinkovita kot za vašega partnerja in vas oba opominjajo, da ste pod težavami resnično skrbeli drug za drugega.

Vedite, kdaj govoriti … in kdaj ne govoriti

Vsega se ni mogoče ali se ne sme pogovarjati. Ko ste na dobrem mestu za razmislek o boju, se vprašajte, ali je morda na vas ali na vedenje vašega partnerja vplival zunanji stres. Najhujše borbe z možem sva se kdajkoli zgodile v prvih 6 mesecih življenja našega novega sina - fizična izčrpanost je močno prizadela naše komunikacijske spretnosti in nam dala resnično kratko čustveno varovalko. Če boj predstavlja dolgoletni vzorec, ga je vsekakor vredno obravnavati na globlji ravni, morda s pomočjo terapevta ali svetovalca. Če pa je prišlo od nikoder, je verjetno, da ga je sprožila situacija, ki ni imela nobene zveze z vašim odnosom. V tem primeru se upirajte temu, da bi o tem govorili do smrti - samo pogovorite se o tem, kako se je počutil vsak od vas, se opravičite, ker ste se poškodovali, in poglejte, kako se lahko bolje podpirate v prihodnjih stresnih situacijah.

Bodite večja oseba

Za zelo malo spopadov je kriva ena oseba. Toda če ste v tem redkem primeru, bo čakanje na to, da se stranka opraviči, verjetno dolgo čakanje. Vaš partner bo bodisi mislil, da je bil v svojem vedenju upravičen, bodisi (bolj verjetno) mu bo krivda in zadrega preprečila, da bi se vam približal.

nedavna študija je pokazala, da se spopadi (zlasti med pari) ponavadi znižajo na boj za moč. Vsak človek se počuti, kot da je na manj mogočnem mestu, in želi, da se drugi odpove moči. Nenavadno je, ko enkrat začutijo, da so pridobili več moči, želijo, da jim druga oseba pokaže podporo - da ustavi nasprotujoče si vedenje, odkrito in spoštljivo komunicira ter ponudi naklonjenost. (Če vas je dekle kdaj zmedlo in vam reklo, da se spustite, potem pa ob solzah, ko odprete vrata, se verjetno to dogaja.)

Nima smisla, da bi ga prevlekli s sladkorjem: vodenje tega boja za moč zahteva veliko vpogleda in še več osebne moči. Je pa to tudi največji, najbolj temeljni korak, ki ga lahko naredite za rešitev konflikta. Kolikor zadovoljivo je, če sogovornik prizna, da se je motil, se boste dejansko počutili srečnejši, ko se bosta soočila v medsebojnem zaupanju in ranljivosti. Ni vam treba prevzeti krivde, ki ni vaša - vse, kar morate storiti, je, da sprejmete odprto, nenevarno držo (odkrižajte roke, odprite roke, jih poglejte v oči), priznajte njihove občutke ("ne razumem" ne želim, da se počutite prizadeto / nespoštovano / kot da mi ne morete zaupati «), in jih opomnite na skupni cilj (biti blizu, skrbeti drug za drugega in opraviti svoje delo). Če prevzamejo pobudo, se jim morda ne bo takoj stopilo pri srcu, a se bo žoga zavihtela.

Poimenujte svoje občutke

Poskus biti čustveni "rock" se morda zdi primeren način za razrešitev boja. Navsezadnje traja več časa, da nagovorimo dve vrsti čustev kot samo eno, kajne? Pravzaprav zanikanje lastnih čustev in želja lahko včasih samo podaljša konflikt. Še posebej v romantičnih ali družinskih odnosih vas partner v spopadu običajno pozna dovolj dobro, da ugane, kako se počutite - zanikanje teh občutkov jih bo samo frustriralo, ker preprečuje bližino. Bližina izvira iz medsebojne ranljivosti in tudi če so vaše najbližje povezave jezne na vas, resnično želijo vedeti, kako se počutite, da bodo lahko boljši ljubimec, starš ali prijatelj.

Prepoznavanje svojih občutkov ni samo naklonjenost partnerju. Pomaga tudi vam. Psihiater Dan Siegel se na ta učinek sklicuje kot "poimenujte ga, da ga ukrotite." Čustva so oblika energije in ko jih prepoznamo in delimo, tudi s preprostimi izrazi (na primer »ni mi bilo všeč, ko …« ali »slabo mi je bilo zaradi…«), naša sposobnost zadrževanja in upravljanja te energije čarobno izboljša. Namesto da bi ostali v tem čustvenem stanju, vaši možgani stanje prepoznajo kot specifična čustva (jeza, strah, negotovost) in se lahko pametno odločijo, kaj storiti z njimi.

Ne pozabite, da je to proces

Včasih je rešitev odprta in zaprta zadeva. Govoriš, se opravičuješ, učiš se in življenje je potem za vedno boljše. A včasih preprosto ni tako urejeno. Včasih reševanje zahteva leta prakse. Morda boste morali odpustiti (ali biti odpuščeni) enake rane vsakič, ko zagledate sogovornika. Morda boste morali porabiti veliko časa in čustvenega dela, delajoč skozi določene sprožilce. Morda boste morali preprosto sprejeti, da vam niso zelo všeč, in poiskati načine, kako kar najbolje izkoristiti njihovo prisotnost v vašem življenju. Dobra novica je, da vam bo stalno prizadevanje za reševanje konfliktov, če se zavzemate za to, da postanete boljša oseba, samo pomagalo pri doseganju tega cilja.